EXCLUSION

Le schéma « exclusion » concerne vos relations avec vos amis et avec différents groupes sociaux. Vous croyez aliéné, marginal. Enfant, vous vous sentiez rejeté par vos pairs. Vous n'aviez pas d'amis, vous n'y étiez mêlé à aucun groupe. Peut-être aviez-vous l'impression de détonner. Devenu adulte, vous préservez ce schéma en fuyant la compagnie des autres. Vous ne fréquentez personne et vous ne cherchez pas à vous faire des amis. Peut-être vous sentiez vous isolé, en raison de certaines caractéristiques qui portaient les autres enfants, à vous rejeter. Vous vous croyez socialement peu désirable. Adulte, vous vous trouvez laid, sexuellement repoussant, vous vous jugez socialement inférieur, peu doué pour la conversation, ennuyeux ou autrement inapte. Vous revivez le rejet subi dans votre enfance, vous vous sentez socialement inférieur et vous vous comportez comme tel.

Le schéma « exclusion " n'est pas toujours apparent. De nombreuses personnes qui éprouvent un sentiment d'exclusion sont tout à fait à l'aise dans une ambiance d'intimité et semblent posséder des bonnes habiletés sociales. Leur schéma n'est pas immédiatement détectable quand nous sommes seuls avec eux. Nous nous étonnons souvent de leur anxiété et de leurs réserves lors des réceptions mondaines en classe, dans des réunions de travail ou dans le cadre de leur profession. Elles sont agitées, comme si elles cherchaient sans cesse un lieu où elles puissent se sentir chez elles.

Les signes du schéma :

Ø  Je suis très gêné en société.

Ø  J'ai l'impression d'être terne et ennuyeux dans les réunions sociales, je ne sais jamais quoi dire.

Ø  Je ne me sens pas à la hauteur des personnes avec lesquelles j'aimerais me lier d'amitié.(Ils sont plus beaux, plus populaires, plus riches, ils occupent un rang social plus élevé, ils sont plus instruits, ils ont plus de succès dans leur carrière.)

Ø  J’évite autant que possible les réunions mondaines, où je ne m'y rends qu'à contrecœur.

Ø  Je n'ai pas un beau physique.(Obèse, maigre, trop grand, trop petit, laid, etc)

Ø  Je me sens fondamentalement différent des autres.

Ø  Je n'ai de place nulle part. Je suis une personne solitaire.

Ø  Et j'ai toujours l'impression de rester en marge des groupes.

Ø  Ma famille est très différente des autres.

Ø  Je me sens isolé de la société en général.

Les origines du schéma exclusion :

·         Vous vous sentiez inférieur aux autres enfants en raison d'une caractéristique apparente, comme votre taille, votre apparence, un bégaiement. Les autres enfants vous taquinaient, vous rejetaient, vous humiliaient.

·         Votre famille était différente des familles du voisinage.

·         Vous aviez l'impression d'être différent des autres enfants, même de vos frères et sœurs.

·         Vous étiez un enfant passif, vous étiez obéissant, mais vous n'avez pas développé d'intérêt ou de préférence qui vous soit propre. Maintenant, votre conversation vous semble inintéressante.

Les origines de l'impression d'être peu désirables chez les enfants et adolescents :

•         Causes physiques :

Vous étiez obèse, maigre, grand petit, fragile, acnéique, handicapé. Votre poitrine était trop petite, trop grosse. Vous êtes devenu pubère après les autres, vous n'excelliez pas au sport. Vous manquiez de coordination.

•       Causes psychologiques :

Vous ne progressiez pas au même rythme que les autres. Dans vos études, vous aviez des difficultés d'apprentissage, vous étiez un rat de bibliothèque, vous bégayez. Vous avez des problèmes émotifs.

•       Cause sociale :

Vous étiez maladroit, incompatible. Vous manquiez de maturité. Vous n'aviez pas de conversation. Vous étiez bizarre, ennuyeux, guindé.

Les pièges associés au schéma exclusion.

• Vous vous sentiez inférieur, différent de votre entourage. Vous exagérez les différences et minimisez les similitudes. Vous vous sentez seul, même au milieu des gens.

• Au travail, vous restez en marge. Vous êtes introverti. On ne vous accorde pas de promotion et on vous exclut des projets collectifs.

• Vous êtes nerveux et timide en présence des gens. Vous ne parvenez pas à vous détendre et à être vous-même. Vous appréhendez le moindre faux pas. Vous vous efforcez de planifier votre prochaine intervention. Vous n'êtes pas à l'aise avec des inconnus. Vous croyez n'avoir rien d'original à offrir.

• Vous évitez de vous joindre à un groupe ou à votre collectivité. Vous réservez votre temps à votre famille ou à de rares amis intimes.

• Que l'on rencontre les membres de votre famille ou que l'on en sache long sur vous vous embarrasse. Vous demeurez secret à cet égard.

• Vous faites semblant d'être comme tout le monde afin de ne pas détonner. Vous cachez les aspects moins conventionnels de votre personnalité. Vous appréhendez d'être humilié ou rejeté si l'on venait à découvrir votre vie et vos sentiments intimes.

• Vous vous efforcez de dissimuler les insuffisantes de votre famille en matière de rang social, de possession matérielle, de niveau apparemment d'éducation, d'obscurs particularité, etc. Vous n'avez jamais accepté certains aspects de vous-même dont vous pensez qu'il inciterait les autres à vous déprécier.

• Vous êtes très conscient de votre apparence, vous n'avez pas l'impression d'être aussi bien de votre personne qu'on le dit. Vous consacrez beaucoup trop d'énergie à améliorer votre apparence et vous êtes particulièrement sensible à vos défauts.

• Vous évitez les situations où vous risqueriez d'avoir l'air stupide, lent ou maladroit.

• Vous vous comparez aux personnes qui possèdent mieux que vous l'empreinte du succès.

• Vous vous efforcez de trop compenser vos prétendues inaptitudes sociales en tenant à être plus populaire, plus à l'aise, plus séduisant, en voulant fréquenter les bonnes personnes, en aspirant à la réussite professionnelle, en faisant en sorte que vos enfants deviennent populaires.

Comment modifier votre schéma exclusion ?

·         Soyez conscient d'avoir été rejeté socialement dans votre enfance. Entrer en contact avec l'enfant isolé ou inférieur en vous.

·         Énumérez les situations sociales qui vous rendent inconfortables ou anxieux.

·         Énumérez les situations que vous évitez.

·         Dites comment vous vous contre-attaquez ou surcompensez votre marginalité, votre différence ou votre sentiment d'infériorité.

·         En vous fondant sur ces 4 premières étapes, énumérez les caractéristiques qui causent votre désaffection, vos sentiments de vulnérabilité et d'infériorité.

·         Si vous êtes convaincu de la réalité d'un de ses défauts, dites quelles mesures vous pourriez prendre pour le convaincre ? Mettez ces mesures en pratique avec constance.

·         Réévaluer l'importance des défauts que vous ne pouvez corriger.

·         Rédigez une fiche aide-mémoire pour chaque défaut.

·         Énumérés par ordre d'importance, les groupes sociaux et les groupes de travail que vous avez pris l'habitude de fuir ? Gravissez un à un les échelons de cette liste.

·         Quand vous êtes avec un groupe de gens, faites un effort conscient pour engager la conversation.

·         Soyez vous-même au milieu des gens.

·         Efforcez-vous de ne pas t'en vouloir compenser votre absence présumée de désirabilité.