Le schéma "ABANDON"

Lorsque vous êtes sous l’emprise du schéma « abandon », vous avez l'impression que vos êtres chers vous quitteront, que vous resterez seuls et isolés sur le plan affectif toute votre vie. Vous craignez que vos proches ne soient fauchés par la mort, qu’ils quittent à jamais le domicile ou qu'ils vous abandonnent parce qu'ils vous préfèrent à quelqu'un d'autres, vous pensez que la solitude sera votre lot. Pour cette raison, vous vous accrochez trop à vos proches ; Mais en faisant cela, vous les repoussez... La moindre séparation, même normale, vous affecte et déclenche en vous, une amertume exagérée.

Signes du schéma "abandon"

• J'ai peur que les gens que j'aime meurent ou m'abandonnent.

• Je m'accroche aux gens de peur qu'ils ne me quittent.

• Je ne peux m'appuyer sur rien de solide.

• Je tombe sans cesse amoureux de gens qui ne veulent pas s'engager.

• Dans ma vie, les gens ne font que passer.

• Je sombre dans le désespoir quand une personne que j'aime s'éloigne de moi.

• Je suis à ce point obsédé par l'idée que les gens que j'aime vont me quitter, que j'en arrive à les éloigner.

• Mes proches sont imprévisibles, ils sont là pour moi et la minute suivante, ils n'y sont plus.

• J'ai trop besoin des autres.

• Au bout du compte, je resterai seul.

Les origines du schéma, abandon.

·         Vous êtes peut-être biologiquement prédisposé à l'angoisse de la séparation, à la difficulté d'être seul.

·         Votre père ou votre mère est mort ou a quitté le foyer familial quand vous étiez enfant.

·         Votre mère a été hospitalisée ou vous en avez été séparée sur une longue période quand vous étiez enfant

·         Vous avez été élevé par des gouvernantes ou dans une institution, par toute une série de mères de substituts, ou bien vous avez été pensionnaire très jeune.

·         Votre mère était une personne instable. Elles sombrent dans la dépression ou dans l'alcool. Elle était irascible ou pour quelques raisons, elle se détachait de vous périodiquement.

·         Vos parents ont divorcé quand vous étiez très jeune ou se querellaient tellement que vous appréhendiez qu'il ne se sépare.

·         L'un de vos parents s'est désintéressé de vous. Par exemple à la naissance d'un autre enfant ou à l'occasion de son remariage.

Votre famille était extrêmement liée et vous avez été couvée. Vous n'avez jamais appris à affronter les difficultés de la vie dans votre enfance.

Les manifestations du sentiment d'abandon dans la relation amoureuse.

-  Vous fuyez tout engagement amoureux, même en présence d'un partenaire convenable, car vous appréhendez de perdre cette personne ou de vous attacher et ensuite souffrir.

-  Vous appréhendez à l'excès la mort ou la perte de votre partenaire et alors que deviendriez vous ?

-  Vous réagissez violemment aux paroles et aux actes peu importants de votre partenaire et vous les interprétez comme un désir de rupture.

-  Vous êtes extrêmement jaloux et possessif.

-  Vous vous accrochez à votre partenaire ? Le garder est une obsession.

-  Vous ne tolérez aucune séparation, ne serait-ce que de quelques jours.

-  Vous n'êtes jamais certain que votre partenaire restera auprès de vous.

-  Vous mettiez en colère et accusez votre partenaire de déloyauté et d'infidélité.

-  Vous devenez parfois distant, vous partez, vous rompez dans le but de punir votre partenaire de vous avoir laissé seul.

Les signaux de danger à surveiller chez un partenaire potentiel.

      Il est peu probable que votre partenaire s'engage car, il est marié ou déjà engagé avec quelqu'un d'autre.

      Votre partenaire n'est pas toujours disponible, il voyage beaucoup, habite au loin, vie pour son travail.

      Votre partenaire est une personne instable, alcoolique, toxicomane, dépressif, incapable de conserver un emploi et ne vous procure pas une présence affective constante.

      Votre partenaire est un éternel Peter Pan qui veut rester libre d'aller et venir à sa guise, qui refuse de se fixer, qui ne souhaite pas vivre une relation exclusive.

      Votre partenaire est ambivalent. Il veut vous garder, mais montre peu d'empressement. Ou encore, il semble très amoureux un jour et, le lendemain, il agit comme si vous n'existiez pas.

Comment modifier votre schéma abandon ?

1. Analysez l'abandon dont vous avez été victime dans votre enfance.

Reliez le passé et le présent par l'imagerie mentale, essayez de vous rappeler quand vous vous êtes senti abandonné pour la première fois. Efforcez vous de savoir si vous êtes biologiquement prédisposé à ce schéma ? Avez-vous toujours été facile à émouvoir ? Trouviez vous pénible d'être séparé des êtres chers quand vous étiez enfant ? Commencer l'école, dormir chez un camarade posaient il problème ? Quand vos parents sortaient le soir, ou s'absentaient pour quelques jours, en étiez-vous indûment bouleversé ? Dans un lieu inconnu, vous accrochiez vous davantage à votre mère que les autres enfants ? L'intensité de vos émotions est-elle encore aujourd'hui un problème pour vous ?

2. Soumettez vos sentiments d'abandon à un contrôle. Sachez déceler votre vulnérabilité face à la perte d'un être cher, votre terreur de la solitude, votre besoin de vous accrocher.

Devenez conscient des sentiments d'abandon que vous ressentez maintenant dans votre vie. Habituez-vous à déceler les moments où le schéma sentiment d'abandon est activé. Subissez-vous une perte ? Un membre de votre sans doute malade, votre conjoint part en voyage ? Une relation a pris fin. Un amant se montre instable, bouleverse votre vie ou encore vous fuyez toute éventualité de perte au point d'être complètement seule. Laissez vous éprouver tous les sentiments propres à ce cycle. Soyez conscients des phases du cycle que vous traversez. Il importe que vous vous accordiez des moments de solitude si vous ne le faites pas déjà. Décider de rester seul plutôt que de fuir. Allez-y doucement, passez du temps seul, faites de ces moments de solitude des moments privilégiés. Adonnez-vous à des activités qui vous plaisent. Vos peurs s'estomperont. Si vous le faites assez souvent, votre peur vous quittera.

3. Analyser votre relation passée, faites la lumière sur les modes récurrents, énumérez les pièges du sentiment d'abandon.

Énumérez vos relations amoureuses à l'aide d'une. La personne aimée vous couvait, elle ? Vous accrochiez vous à elle à tout prix ? Cette personne était, elle, instable. Quittiez vous la personne aimée de peur qu'elle ne vous quitte d'abord ? Êtes-vous attiré par des personnes susceptibles de vous quitter ? Étiez-vous si jaloux et si possessif que vous ferez fuir la personne aimée ? Quel mode habituel de comportement ressort de cette analyse ? Quels sont les pièges que vous devez éviter ?

4. Évitez les partenaires incapables d'engagement instables ou ambivalent, même si vous ressentez pour eux une forte attirance.

Efforcez vous d'entrer en relation avec des personnes stables, évitez les personnes qui vous entraîneront sur des montagnes russes, même si ce sont justement des personnes qui vous attirent le plus. Cela ne veut pas dire qu’il faut fréquenter que des personnes qui ne vous attirent pas, mais qu'un désir se*uel intense pourrait bien être l'indice que ce partenaire réactive votre schéma abandon. Si c'est le cas, la relation sera problématique et vous devriez y réfléchir à 2 fois avant de vous y engager.

5. Quand vous vous trouvez un partenaire stable et disposez à s'engager. Ayez confiance en lui. Persuadez vous qu'il sera toujours disponible et qu'il ne vous quittera pas.

Il est difficile d'avoir confiance quand on a souvent été abandonné. Mais c'est la seule façon de parvenir à rompre le cycle de l'abandon et à trouver l'amour. Quitter les montagnes russes. Oubliez l'amour sauvage et instable au profil d'un amour solide et constant.

6. Ne vous accrochez pas, ne soyez pas jaloux, ne réagissez pas à l'excès aux séparations normales de toute relation saine.

Si votre relation avec un partenaire stable et engagé est bonne, dominez votre tendance à réagir à l'excès au moindre manque d'égards. Le mieux est de faire un travail sur vous-même. Analyser vos ressources sachez que vous pouvez vous épanouir même si vous êtes seul. Pour vivre au jour le jour, rédiger des fiches, des aides, mémoires. Si vous consultez ces fiches chaque fois que votre schéma se manifeste. Vous l'ébréchez, ferez et en affaiblirez la portée.