Schéma "méfiance et abus"

Méfiance et abus.

Le schéma méfiance et abus vous fait appréhender d'être blessé ou trompé d'une manière ou d'une. Vous craignez la trahison, le mensonge, la manipulation, l'humiliation, la violence physique ou tout autre forme d'abus. Si vous présentez ce schéma, vous vous protégez en vous barricadant derrière un mur de méfiance. Vous ne permettez à personne de vous approcher. Vous vous méfiez des intentions de tous et vous soupçonnez le pire. Vous êtes certain que vos êtres chers vous trahiront. Soit que vous évitiez toute forme de relation affective en vous contentant de relations superficielles qui ne vous révèlent jamais complètement, ou vous vous attachez à des personnes qui vous maltraitent et tôt ou tard, vous éprouverez envers elle un fort ressentiment et un désir de vengeance.

Les signes du schéma "méfiance et abus":

•   Je m'attends à ce qu'on me blesse ou qu'on se serve de moi.

•   Les personnes proches de moi ont abusé de moi toute ma vie.

•   Ce n'est jamais qu'une question de temps avant que les personnes que j'aime me trahissent.

•   Je dois me protéger et rester sur mes gardes.

•   Si je ne me méfie pas, on profitera de moi.

•   Je teste les gens pour vérifier s'ils sont de mon côté.

•   Je me tâte de blesser les autres avant qu'eux-mêmes ne me blessent.

•   J'ai peur de laisser les gens s'approcher, car je crains qu'ils me fassent du mal.

•   Je suis furieux de ce qu'on m'a fait.

•   Les personnes en qui j'aurais dû avoir confiance ont abusé de moi physiquement, verbalement ou se*uellement

Les origine du schéma:

·         Durant votre enfance, un membre de votre famille vous a infligé des violences physiques.

·         Durant votre enfance, un membre de votre famille a abusé de vous sex**ment ou a eu de nombreux attouchements inconvenants.

·         Un membre de votre famille vous a souvent humilié, taquiné ou déprécié. Violence verbale.

·         Vous ne pouviez pas faire confiance à certains membres de votre famille. Ils trahissaient vos secrets, exploitaient vos faiblesses à leur avantage, vous manipulaient, vous faisaient des promesses qu'ils n'arrivaient pas l'intention de tenir, vous mentaient.

·         Un membre de votre famille semblait prendre plaisir à vous voir souffrir.

·         On vous forçait à obéir en vous menaçant des pires punitions.

·         Un de vos parents vous disait toujours de ne jamais faire confiance à quelqu'un qui ne soit pas de la famille.

·         Et votre famille était contre vous.

·         Un de vos parents recherchait votre affection physique d'une manière inconvenante ou qui vous rendait mal à l'aise.

·         On vous injuriait d'une manière très blessante.

Toute forme d'abus est une violation des frontières de l'individu.

Les signaux de danger dans vos relations amoureuses:

Vous ressentez peut-être une forte attirance pour des personnes abusives ou qui ne méritent pas votre confiance. Voici les signaux de danger à surveiller.

·         Il a un tempérament explosif qui vous effraie.

·         Il perd tout sens de la mesure quand il abuse de l'alcool.

·         Il vous déprécie devant vos amis et les membres de votre famille.

·         Il vous rabaisse vos critiques, vous rend méprisables à vos propres yeux.

·         Il ne respecte pas vos besoins.

·         Il ferait n'importe quoi, du mensonge à la manipulation pour obtenir ce qu'il veut.

·         Il est plutôt arnaqueur en affaires.

·         Il est une personne sadique ou cruelle et semble prendre plaisir à vous voir souffrir ou à voir souffrir les autres.

·         Il vous frappe ou vous menace quand vous ne lui obéissez pas.

·         Il vous force à avoir des rapports sex*uels même quand vous ne voulez pas.

·         Il exploite vos faiblesses à son avantage.

·         Il est infidèle à des aventures à votre insu.

·         Il est peu fiable et profite de votre générosité.

Les effets du schéma, méfiance et abus dans les relations personnelles:

• Vous croyez toujours qu'on profite de vous-même quand rien ne le prouve.

• Vous permettez aux autres de vous maltraiter parce que vous en avez peur ou que vous pensez ne pas mériter mieux.

• Vous vous empressez d'attaquer les autres de peur qu'ils vous attaquent ou vous méprisent.

• Vous n'aimez pas beaucoup faire l'amour, vous le faites par devoir ou sans plaisir.

• Vous hésitez à parler de vous, car vous appréhendez qu'on utilise cette information pour vous faire du tort.

• Vous n'aimez pas montrer vos faiblesses, de peur qu'on en profite.

• Les gens vous rendent nerveux car vous craignez qu'ils vous humilient.

• Vous cédez trop facilement à la volonté des autres parce que vous avez peur d'eux.

• Vous avez l'impression que les autres se réjouissent de vos souffrances.

• Vous avez un côté sadique ou cruel, même si vous ne le montrez pas.

• Vous permettez aux autres d'abuser de vous, « car c'est préférable à la solitude ».

• Vous vous méfiez des hommes/ des femmes.

• De grands pans de votre enfance échappent à vos souvenirs.

• Quand une personne vous fait peur, vous décrochez de vous-même, comme si une partie de vous s'absentait du réel.

• Vous pensez souvent que les gens nourrissent des arrière-pensées, des intentions cruelles même quand rien ne le prouve.

• Vous avez souvent des fanta*smes sadomasochistes.

• Vous évitez l'intimité avec les hommes, les femmes, car vous vous méfiez d'eux d'elle.

• Les hommes ou les femmes vous effraient et vous ne comprenez pas les raisons de cette peur.

• Et vous vous êtes parfois montré violent ou cruel envers d'autres personnes, en particulier envers vos proches.

• Vous vous sentez souvent impuissant dans vos relations personnelles.

Comment modifier votre schéma, méfiance et abus ?

Ø  Consultez si possible un thérapeute pour vous aider, surtout si vous avez été victime d'abus ******* ou de violence physique.

Si votre problème est grave, il est préférable que vous ne l affronteriez pas sans le secours d'un professionnel. La méfiance et l'abus est un schéma extrêmement puissant qui engendre des symptômes et des problèmes graves dans les relations personnelles. Il est aussi l'un des plus réfractaires au changement. Si possible, joignez vous aussi à l'un des nombreux groupes de soutien pour victimes d'inceste et de violences. Pour effectuer un retour sur votre passé, vous devez vous sentir en sécurité.

Ø  Confiez vous à une personne en qui vous avez confiance. Faites de l'imagerie mentale. Efforcez vous de vous remémorer les scènes où vous avez été victime d'abus. Revivez les en détail.

   Le retour sur le passé et l'étape la plus pénible menant à la guérison. Cette étape requiert le secours d'un thérapeute ou d'une personne de confiance. Le fait de se remémorer les occasions où vous avez été victimes d'abus physiques, verbal ou ******* est terrifiant et suscite des émotions bouleversantes. Un thérapeute ou une personne amie peut vous aider à canaliser ses émotions et à faire cette expérience, une expérience curative. Vous avez de bonnes raisons de vouloir oublier. Le rappel du souvenir pourrait, entre autres, vous révéler vos parents tels qu'ils étaient en réalité.

Ø  Durant vos exercices d'imagerie mentale, exprimez votre colère contre celui ou ceux qui ont abusé de vous, cessez de croire que vous êtes incapable de vous défendre lorsque vous revivez ces scènes.

   Riposter imaginez que vous êtes plus fort, plus vieux, mieux armé, en mesure d'extérioriser votre colère. Cessez d'être un enfant impuissant à se défendre. Donner des coups de poing dans un oreiller ou sur des bottins de téléphone pendant cet exercice. Révoltez vous contre le parent qui n'a pas su vous protéger, c'est important. Aussi, cessez de vous révolter contre vous-même et de le faire face à cette révolte par des comportements autodestructeurs comme l'abus de nourriture, de drogue, d'alcool, de dépression, de vie d'intérieur. Que votre colère serve à vous donner du courage.

Ø  Envisagez d'espacer ou de mettre fin à vos contacts avec la personne qui a abusé de vous tant que vous n'aurez pas surmonté vos propres problèmes.

   Il y a un progrès plus rapide chez les personnes qui refusent tout contact avec leurs agresseurs. Pour certains, cette rupture est provisoire. Pour d'autres, les permanentes. Cette décision vous appartient entièrement. Vous devez aussi décider par vous-même si oui ou non vous informez votre agresseur des motifs de cette rupture. Quoi qu'il en soit, dans les premiers stades de la guérison, une rupture de contact est souvent la meilleure solution. Car la personne qui a abusé de vous renforce votre schéma. Elle persiste à vous influencer négativement. Vous êtes sans défense, vous êtes une victime, vous êtes mauvais, vous êtes coupable.

Ø  Si possible, confrontez la personne qui a abusé de vous quand vous vous sentirez prêt à le faire ou écrivez lui.

   Cet exercice vise aussi à vous donner de l'assurance. Tant que vous ne confronterez pas votre agresseur, il y aura en vous un enfant terrorisé, incapable de se défendre dans un monde d'adultes malveillant. Une partie de vous continuera d'avoir peur. Mais vous n'êtes plus un enfant sans défense. Vous pouvez tenir tête à la personne qui a abusé de vous. Dites ce que l'on vous a fait, Découvrez le poteau rose. Vous en ressentirez un grand soulagement. Levez-vous et dite, voilà ce que tu m'as fait. Je ne te permettrai plus d'agir ainsi et je suis furieux contre toi. Que vous expédiez ou non une lettre, l'écriture constitue un excellent exercice de libération. Ce geste vous permet de donner votre interprétation des faits et de confirmer ainsi votre perception. Cela peut en outre servir de répétition générale à une confrontation ultérieure. Dans cette lettre, dites à cette personne ce qu'elle a fait de mal. Dites ce que vous avez ressenti. Et comment vous auriez préféré que les choses se passent. Faites-vous aider par une personne de confiance, ceci est très important. Car la personne que vous confronterez un signe ira toute responsabilité.

Ø  Ne tolérer aucune forme de violence dans votre relation actuelle.

   Penchez vous sur vos relations précédentes, notez comment vous permettez encore qu'on abuse de vous, qu'on vous frappe, qu'on vous manipule, qu'on vous déprécie, qu'on vous humilie ou qu'on vous viole. Tout cela doit cesser. Toute guérison est impossible si vous persistez à renforcer votre schéma. Dès maintenant, vous ne devez plus permettre à personne d'abuser de vous. Si la personne violente est un partenaire amoureux ou un ami, dites-vous qu'il ne risque guère de changer. Donnez-lui une chance, mais une seule. Affirmez vous. Protégez-vous. Cessez de refouler votre colère. Exprimez la. Confronter cette personne. Retenez vous de vous montrer agressif, soyez fermes, sans excès. Ne fouillez pas. Si votre agresseur refuse de changer, rompez. Cette décision sera difficile mais nécessaire.

Ø  Efforcez vous d'accorder votre confiance à ceux qui la méritent et de vous rapprocher d'eux.

   Et vous n'accordez pas facilement votre confiance, même quand on se montre bien intentionné. Cette attitude contribue à renforcer votre schéma. Analysez vos relations précédentes avec objectivité. Concentrez-vous sur vos relations les plus intimes avec votre famille, vos amis proches, votre époux, vos enfants. Pour chaque personne qui n'abuse pas ouvertement de vous, énumérez les raisons qui la rendent digne de votre confiance. Énumérez ensuite les raisons qu'il en rendrait indigné de confiance. Si vous ne trouvez pas de raison valable à votre méfiance, efforcez vous d'avoir encore plus confiance. Soyez moins sûr, regarde. Approchez, vous accordez votre confiance à ceux qui la méritent.

Ø  Recherchez un partenaire amoureux qui vous respecte et ne vous veut pas de mal.

   Penchez vous sur vos relations amoureuses passées et présentes pour y déceler des indices de violence ou d'abus. Efforcez vous de voir les signes avant-coureurs d'abus chez un partenaire potentiel. Lorsqu'on est en mesure de reconnaître ces indices, on est mieux en mesure d'opter pour une personne de confiance. Rapprochez vous des personnes qui respectent vos droits et ne vous veulent pas de mal, même si vous ressentez pour elle une attirance moindre.

Ø  N'usez pas de violence avec vos proches.

   Ne reportez pas les abus dont vous avez été victime sur votre partenaire, vos enfants, vos amis ou vos employés. Rien ne justifie la violence ou la vue. Si vous abusez d'une personne que vous aimez, cessez immédiatement. Si vous en êtes incapable par vous-même, cherchez de l'aide. Mettre fin à l'abus vous aidera davantage que le fait de le reproduire en vous culpabilisant.